Un moment de détente



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Grippe A:  1 décès à Besançon !!


 

Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe A !!!!   

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'corps.   

"Mais, Madame, vous l'avez tué !!"
"Comment, dit la dame, vous m'accusez !... " 
"Mais bien sûr Madame !...
On ne fait jamais transpirer un fonctionnaire !!!..."


LE SOLDAT ET LA RELIGIEUSE...
 
Ça se Passe aux U.S.A...

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma S½ur, avez-vous vu un soldat ?».

-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma S½ur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
 La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
 
 
 Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !     
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 Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. 
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
 Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
 Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête… 
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
 
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
 Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
 Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
 L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas. > Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
 Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
 Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!
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Un taxi transportant une mère et son fils de 7 ans passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- "Maman, maman ! Les dames elles font quoi là ?"
La mère répond :
- "Elles attendent leur mari qui rentre du travail..."
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- "Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom !!
Les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris gamin ??"

...Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

Ensuite l'enfant continue et demande :
- "Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?"
Et la mère :
- "Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?"


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